Вести дневник, всматриваться в себя - верный способ исказить себя до неузнаваемости.
суббота, 14 ноября 2020
Отмечали ДР любимого. В программе были ржаные хлебцы, любимая колбаска в испанском стиле, сыр Свалят (ниже падать некуда) и шампанское Абрау- Дюрсо. Задорно посмеялись над набором. Но хлебцы с колбаской - это огонь!!!
Вспоминали первое свидание. Он тогда очень простыл и заболел , потому что пришёл на полчаса раньше и час бегал на улице, боясь зайти в метро и разминуться со мной в модном пальто и легчайших, но очень модных джинсах. И в этом весь мой муж
))
А 5 минут назад мы до хрипоты спорили о том, что можно считать хорошим воспитанием и «дать хорошее образование ребёнку», а что - нет. Опять разные взгляды. Он считает, что мы в этом хороши, я вижу, как безобразно далеки от идеала и привожу конкретные примеры. Спорить с этим трудно и он готов поместить нас в середину, но я топлю нас все ниже...
Почему?
Чтобы не расслаблялся? Не бахвалился? Не накаркал?
Да не знаю...
Считаю, что я просто за правду. А моя правда всегда сурова к себе...
Я бы сделала ему сегодня минет, если бы он искупался. Но ему не надо ни первого, ни второго и хочется только спать.. как ужасающе печально...
Вспоминали первое свидание. Он тогда очень простыл и заболел , потому что пришёл на полчаса раньше и час бегал на улице, боясь зайти в метро и разминуться со мной в модном пальто и легчайших, но очень модных джинсах. И в этом весь мой муж
))А 5 минут назад мы до хрипоты спорили о том, что можно считать хорошим воспитанием и «дать хорошее образование ребёнку», а что - нет. Опять разные взгляды. Он считает, что мы в этом хороши, я вижу, как безобразно далеки от идеала и привожу конкретные примеры. Спорить с этим трудно и он готов поместить нас в середину, но я топлю нас все ниже...
Почему?
Чтобы не расслаблялся? Не бахвалился? Не накаркал?
Да не знаю...
Считаю, что я просто за правду. А моя правда всегда сурова к себе...
Я бы сделала ему сегодня минет, если бы он искупался. Но ему не надо ни первого, ни второго и хочется только спать.. как ужасающе печально...
пятница, 13 ноября 2020
Надо было придумать легенду нашей встречи, потому что очень быстро он знакомил меня со всеми своими друзьями и рассказ про виртуальное знакомство был не слишком хорош ни доя его творческих и смелых, ни для консервативных друзей
появилось 2 легенды:
Слишкомхорошаячтобыбытьправдой: вечер, улица, она с желтыми цветами, он в пальто...
Тоженеособообычная: в музее. И это была не совсем неправда: оказалось, что у нас Общий любимый музей, но я там просто глазею, а он там много знает. И любим мы с ним больше всего одного и того же художника. Только опять же - я просто люблю, а он ещё и очень много о нем читал. В общем, никогда ещё мне не было ТАК интересно в моем любимом музее, как с ним. Потом у нас появился ещё один - наш Общий любимый музей, который мы до сих пор горячо любим.
Мы очень много гуляли - всегда - вплоть до появления ребёнка. мы могли встречаться каждый день после работы и часами гулять по Москве: его любимому Москворечью, Чистым прудам, Патриаршим, ... я таскала его на концерты всех своих любимых групп в клубы и некоторые из них были нашими общелюбимыми, а какие-то становились общелюбимыми. Он открыл мне много классных танцевальных и препати клубов, о которых я слышала, но не бывала. Среда - это маленькая пятница, пятница - это, конечно, пятница, выходные для того, чтобы выспаться и снова гулять.
Ваня уже после нашего Романа во время нашей дружбы успел увлечь меня современным искусством. Муж долго этому сопротивлялся и мы много спорили о чистоте этого искусства и спорим до сих пор, но ему стало интересно и мы посещали все возможные выставки, биенале, ходили на Винзавод, как домой. Я постоянно рыскала в поисках интересного и находила то Артдокфест (до сих пор горячо любимый) , то возможность поторчать на кинофестивале, то какие- то документальные фильмы об экологии, для попадания на которые мы приходили с мускулатурой, то фильм про тупомарос, который разошёлся у нас на анекдоты, ...
Единственная моя страсть , которую он обошёл стороной и обходит до сих пор, посмеиваясь- любовь к японскому кино. Не аниме - именно кино. И вообще, желание смотреть что-то японское, китайское, корейское.
Очень скоро я знала всех его друзей. Он никуда не хотел ходить без меня. Я бывала даже там, куда теперь они ездят без меня, пытаясь уговорить, что мне там нечего делать - на рыбалке - там один из его друзей был с любовницей и как я понимаю, они очень переживали, когда потом знакомили меня с его женой на большом семейном ужине в их доме.
Но все не было совсем безоблачно.
Была Подруга, которая так любила Ваню, что не хотела видеть меня ни с кем, кроме него
Была история с документами
Довольно быстро появились какие-то непростые истории с сексом
Но была такая химия, какой не было никогда ни до , ни после ни с кем. Мы не могли надышаться друг другом. Мы не могли жить без запаха друг друга. Мы попросили друг друга не пользоваться парфюмом, чтобы только чувствовать его. Мы занюхивали и зацеловывали друг друга. Такая химия!!!!!
И даже когда хотелось вдруг взбрыкнуть и уйти, то не моглось, потому что запах....
и это было про нас - лежать с вещью любимого или на подушке, где остался запах любимого и крепко обнимать и нюхать, когда любимый не рядом..
появилось 2 легенды:
Слишкомхорошаячтобыбытьправдой: вечер, улица, она с желтыми цветами, он в пальто...
Тоженеособообычная: в музее. И это была не совсем неправда: оказалось, что у нас Общий любимый музей, но я там просто глазею, а он там много знает. И любим мы с ним больше всего одного и того же художника. Только опять же - я просто люблю, а он ещё и очень много о нем читал. В общем, никогда ещё мне не было ТАК интересно в моем любимом музее, как с ним. Потом у нас появился ещё один - наш Общий любимый музей, который мы до сих пор горячо любим.
Мы очень много гуляли - всегда - вплоть до появления ребёнка. мы могли встречаться каждый день после работы и часами гулять по Москве: его любимому Москворечью, Чистым прудам, Патриаршим, ... я таскала его на концерты всех своих любимых групп в клубы и некоторые из них были нашими общелюбимыми, а какие-то становились общелюбимыми. Он открыл мне много классных танцевальных и препати клубов, о которых я слышала, но не бывала. Среда - это маленькая пятница, пятница - это, конечно, пятница, выходные для того, чтобы выспаться и снова гулять.
Ваня уже после нашего Романа во время нашей дружбы успел увлечь меня современным искусством. Муж долго этому сопротивлялся и мы много спорили о чистоте этого искусства и спорим до сих пор, но ему стало интересно и мы посещали все возможные выставки, биенале, ходили на Винзавод, как домой. Я постоянно рыскала в поисках интересного и находила то Артдокфест (до сих пор горячо любимый) , то возможность поторчать на кинофестивале, то какие- то документальные фильмы об экологии, для попадания на которые мы приходили с мускулатурой, то фильм про тупомарос, который разошёлся у нас на анекдоты, ...
Единственная моя страсть , которую он обошёл стороной и обходит до сих пор, посмеиваясь- любовь к японскому кино. Не аниме - именно кино. И вообще, желание смотреть что-то японское, китайское, корейское.
Очень скоро я знала всех его друзей. Он никуда не хотел ходить без меня. Я бывала даже там, куда теперь они ездят без меня, пытаясь уговорить, что мне там нечего делать - на рыбалке - там один из его друзей был с любовницей и как я понимаю, они очень переживали, когда потом знакомили меня с его женой на большом семейном ужине в их доме.
Но все не было совсем безоблачно.
Была Подруга, которая так любила Ваню, что не хотела видеть меня ни с кем, кроме него
Была история с документами
Довольно быстро появились какие-то непростые истории с сексом
Но была такая химия, какой не было никогда ни до , ни после ни с кем. Мы не могли надышаться друг другом. Мы не могли жить без запаха друг друга. Мы попросили друг друга не пользоваться парфюмом, чтобы только чувствовать его. Мы занюхивали и зацеловывали друг друга. Такая химия!!!!!
И даже когда хотелось вдруг взбрыкнуть и уйти, то не моглось, потому что запах....
и это было про нас - лежать с вещью любимого или на подушке, где остался запах любимого и крепко обнимать и нюхать, когда любимый не рядом..
Это было на его ДР. Но я узнала об этом только за день перед встречей, понеслась после работы в торговый центр, чтобы найти хоть что-то интересное, но «хорошо и дёшево» - не было, «сногсшибательно, но дорого» - тоже, а «обычно и дорого» совсем не хотелось, не понимания кому, с непонятным пока статусом и непонятно на сколько встреч... зато была прекрасная сумка на распродаже и всего одна... не дождётся завтра...
Так и пришла на свидание на полчаса позже, с огромным пакетом (знаешь, лучше предупрежу сразу, там не подарок тебе - а просто сумка, которую я себе купила), без каких-либо ожиданий ( за время нашего виртуального общения на фотофоруме меня все время носило из стороны в сторону: от «ах, какой гениальный, умный, образованный, загадочный» до «он что и правда собирается встретится со мной в ближайшем торговом центре? В фуд-корте может ещё? Серьезно? Он точно загадочный и умный?»)
Он покорил искренним желанием понравится. Красивый ресторан, знакомая ему и новая для меня еда, желание хорошо угостить и чтобы не стеснялась и даже песню грузинскую нам спели акапелло на несколько голосов - в группе оказался его знакомый и он решил сделать нам приятно. А потом понёсся огневой вихрь. Он хотел встречаться часто - каждый день! Куда-то звал, показывал любимые места, которые оказывались иногда даже обоюдолюбимыми: кафе, концерты, прогулки, музеи, в гости к друзьям... это желание быть вместе - подкупало. Кажется, по началу , я стала влюбляться именно в это желание быть вместе и тихонечко отступала и честно резко быстро рвала со всем прошлым. Мне показалось, что если я не начну с чистого листа, то так все и будет как всегда - непутево. Исчез Саксофонист и может кто-то ещё - уже не помню... все точки были расставлены, хотя ещё никакой уверенности, что это - любовь - не было и даже особой веры не было и доверия.
Так и пришла на свидание на полчаса позже, с огромным пакетом (знаешь, лучше предупрежу сразу, там не подарок тебе - а просто сумка, которую я себе купила), без каких-либо ожиданий ( за время нашего виртуального общения на фотофоруме меня все время носило из стороны в сторону: от «ах, какой гениальный, умный, образованный, загадочный» до «он что и правда собирается встретится со мной в ближайшем торговом центре? В фуд-корте может ещё? Серьезно? Он точно загадочный и умный?»)
Он покорил искренним желанием понравится. Красивый ресторан, знакомая ему и новая для меня еда, желание хорошо угостить и чтобы не стеснялась и даже песню грузинскую нам спели акапелло на несколько голосов - в группе оказался его знакомый и он решил сделать нам приятно. А потом понёсся огневой вихрь. Он хотел встречаться часто - каждый день! Куда-то звал, показывал любимые места, которые оказывались иногда даже обоюдолюбимыми: кафе, концерты, прогулки, музеи, в гости к друзьям... это желание быть вместе - подкупало. Кажется, по началу , я стала влюбляться именно в это желание быть вместе и тихонечко отступала и честно резко быстро рвала со всем прошлым. Мне показалось, что если я не начну с чистого листа, то так все и будет как всегда - непутево. Исчез Саксофонист и может кто-то ещё - уже не помню... все точки были расставлены, хотя ещё никакой уверенности, что это - любовь - не было и даже особой веры не было и доверия.
В секретном месте лежит бумажный дневник- там много нытья - послеродового нытья и стенаний (если я все правильно помню) о том, как плох муж (мы оба не любим эти слова - муж, жена, но сейчас так проще). Тогда особенно сильно начал угасать секс: я все нервничала, что разбудим ребёнка и хотела в другую комнату, но пока перебирались да готовились, он уже ничего не хотел и это было вымучивание секса. Он тогда уже знал, что принцессы не только какают в туалете, но иногда ещё и пукают за его пределами и это убивало романтику вместе с желанием в его довольно трепетной душе.
Но это все совсем не то, о чем я хотела сейчас писать - о нытьё будет ещё мноооого всего, а сейчас хочу напомнить себе «так почему они вместе?” И напоминать как можно чаще!
Но это все совсем не то, о чем я хотела сейчас писать - о нытьё будет ещё мноооого всего, а сейчас хочу напомнить себе «так почему они вместе?” И напоминать как можно чаще!
Не уверена, что завтра утром не останется следов слез и нос побелеет. Придётся что-то сочинить.
Тыковка, ты удивительно постоянна: ты делаешь мозг, слишком скучна в постели и быстро перестаёшь заводить и пишешь чаще всего когда тебе плохо.
А где все это волшебство встреч с Ванькой и его невероятная способность устраивать праздник? Эта сказка вашего знакомства? Эта его удивительная способность заботиться? Но спасибо за отрезвляющую правду всего остального. Сейчас твой мозг помнит только великолепие )))) ангелов с апельсинами, разговоры, удивительных людей, фестиваль в Монтрё, когда о тебе помнят и привозят то, что ты любишь, ... забавно, больше половины тёплых воспоминаний - это наши дружеские отношения уже после расставания...
И, ха-ха, Королева Минета скучна в постели, как макаронина. Осётр, Ваня, муж... да понятно!
И, конечно, Селедка была права: ты слишком быстро врывалась в новые отношения, не выбравшись из старых, не отрефлексировав, не сделав выводы... и, как итог, ты уже с другим, а в записях все мелькает перемалывание костей предыдущему и попытка забыть, чтобы не волновало.
Зашла на его страничку - ну вроде отлегло - нет зависти к событиям , и насыщенности жизни, и окружению и ... или просто ночь? Но уже не первый раз ловлю себя на мысли, что больше не выворачивает так, как раньше - может просто потому что слишком разошлись и уже давно совсем не в зоне горизонта друг у друга.
Я рада, что сейчас такой период, когда все спокойно - нет очередной разводной волны с мужем, нет нижеплинтусования... есть, правда, огромный стресс от работы, забот, суеты, пандемийных ограничений, ... но меня это никогда не угнетало так сильно, как личные истории. А, значит, получится написать что-то как-то по-другому и это тоже запомнить.
Но Ваня - великолепен! Думаю это говорит каждая из той вереницы девушек, что была до меня и после меня - с ним интересно, весело, уютно, безопасно, волшебно и красиво! Я пока не пойму спасибо ли судьбе за то, что было или нет: слишком долгим и болезненным было отрезвление- через все эти вереницы неспасающих мужчин и даже мужу досталось этой ностальгией по башке... интересно, тогда все и сломалось? Или позже, когда соперник уже перестал маячить и жизнь начала сереть?
Тыковка, ты удивительно постоянна: ты делаешь мозг, слишком скучна в постели и быстро перестаёшь заводить и пишешь чаще всего когда тебе плохо.
А где все это волшебство встреч с Ванькой и его невероятная способность устраивать праздник? Эта сказка вашего знакомства? Эта его удивительная способность заботиться? Но спасибо за отрезвляющую правду всего остального. Сейчас твой мозг помнит только великолепие )))) ангелов с апельсинами, разговоры, удивительных людей, фестиваль в Монтрё, когда о тебе помнят и привозят то, что ты любишь, ... забавно, больше половины тёплых воспоминаний - это наши дружеские отношения уже после расставания...
И, ха-ха, Королева Минета скучна в постели, как макаронина. Осётр, Ваня, муж... да понятно!
И, конечно, Селедка была права: ты слишком быстро врывалась в новые отношения, не выбравшись из старых, не отрефлексировав, не сделав выводы... и, как итог, ты уже с другим, а в записях все мелькает перемалывание костей предыдущему и попытка забыть, чтобы не волновало.
Зашла на его страничку - ну вроде отлегло - нет зависти к событиям , и насыщенности жизни, и окружению и ... или просто ночь? Но уже не первый раз ловлю себя на мысли, что больше не выворачивает так, как раньше - может просто потому что слишком разошлись и уже давно совсем не в зоне горизонта друг у друга.
Я рада, что сейчас такой период, когда все спокойно - нет очередной разводной волны с мужем, нет нижеплинтусования... есть, правда, огромный стресс от работы, забот, суеты, пандемийных ограничений, ... но меня это никогда не угнетало так сильно, как личные истории. А, значит, получится написать что-то как-то по-другому и это тоже запомнить.
Но Ваня - великолепен! Думаю это говорит каждая из той вереницы девушек, что была до меня и после меня - с ним интересно, весело, уютно, безопасно, волшебно и красиво! Я пока не пойму спасибо ли судьбе за то, что было или нет: слишком долгим и болезненным было отрезвление- через все эти вереницы неспасающих мужчин и даже мужу досталось этой ностальгией по башке... интересно, тогда все и сломалось? Или позже, когда соперник уже перестал маячить и жизнь начала сереть?
Я так рада, что дневники напомнили мне о ДР избранных и я сюда заглянула. Столько воспоминаний... столько слез...
манит найти и вернуться в ванькины дни. Самое тяжелое расставание - где-то есть целая тетрадь про это.. а что тут? Как тут? Сейчас в воспоминаниях это кажется историей, как тебя из светлой комнаты с весельем и друзьями кинули в темную сырую кладовку. Что я не помню? Что мне стоит вспомнить? Я по-настоящему смогла отпустить эту историю не больше года назад - и-то отпустила ли или ремиссия? Даст Бог - первое!
Как я рада писать...
Как я рада вспоминать - пусть и сквозь слёзы
.. И в этот миг посмотрит на меня
Сквозь вихрь лет она - другая Я
манит найти и вернуться в ванькины дни. Самое тяжелое расставание - где-то есть целая тетрадь про это.. а что тут? Как тут? Сейчас в воспоминаниях это кажется историей, как тебя из светлой комнаты с весельем и друзьями кинули в темную сырую кладовку. Что я не помню? Что мне стоит вспомнить? Я по-настоящему смогла отпустить эту историю не больше года назад - и-то отпустила ли или ремиссия? Даст Бог - первое!
Как я рада писать...
Как я рада вспоминать - пусть и сквозь слёзы
.. И в этот миг посмотрит на меня
Сквозь вихрь лет она - другая Я
Мы вместе уже несколько лет. Не так уж и много...
Однако, достаточно, чтобы время без секса измерялось годами.
Меня это угнетает все больше
Он продолжает делать вид, что это нормально
Но прячет телефон и ставит на него пароль.. впрочем, по идее некогда.. впрочем, я успевала, когда жила с родителями - много ли надо времени?
Наши первые годы вместе были прекрасны!! Потом я начала делать мозг, потом мы потеряли ребёнка в первом триместре, потом ребенок появился ... Мы должны были расстаться, когда потеряли, но боль так нас сплотила, что МЫ показалось вновь возможным. Но его уже не было: все чаще ссоры, все реже вымученный секс..
Появилась она и по началу это тоже было не так и просто - я делала мозг и нервила, он держался молодцом, но не хватало чего-то..
Наш ребёнок... мы переполнили ее любовью, мы живём ей, любим ее, вынюхиваем ее, как помешанные (как раньше вынюхивали друг друга, одержимые этой химией аромата друг друга)... наши ругачка и скандалы скрыть от неё не выходит - мы слишком горячая испанская семья и слишком бесим друг друга в послехимической жизни. Но мы же и умеем поддержать друг друга - редко.
Как бы я хотела развестись.. но он категорически против. Почему? Не верю в любовь - ищу другие причины: привычка, лень, комфорт, деньги, дочь? Не уверена, что мне будет лучше после развода - просто честнее, а я люблю честность.
Однако, достаточно, чтобы время без секса измерялось годами.
Меня это угнетает все больше
Он продолжает делать вид, что это нормально
Но прячет телефон и ставит на него пароль.. впрочем, по идее некогда.. впрочем, я успевала, когда жила с родителями - много ли надо времени?
Наши первые годы вместе были прекрасны!! Потом я начала делать мозг, потом мы потеряли ребёнка в первом триместре, потом ребенок появился ... Мы должны были расстаться, когда потеряли, но боль так нас сплотила, что МЫ показалось вновь возможным. Но его уже не было: все чаще ссоры, все реже вымученный секс..
Появилась она и по началу это тоже было не так и просто - я делала мозг и нервила, он держался молодцом, но не хватало чего-то..
Наш ребёнок... мы переполнили ее любовью, мы живём ей, любим ее, вынюхиваем ее, как помешанные (как раньше вынюхивали друг друга, одержимые этой химией аромата друг друга)... наши ругачка и скандалы скрыть от неё не выходит - мы слишком горячая испанская семья и слишком бесим друг друга в послехимической жизни. Но мы же и умеем поддержать друг друга - редко.
Как бы я хотела развестись.. но он категорически против. Почему? Не верю в любовь - ищу другие причины: привычка, лень, комфорт, деньги, дочь? Не уверена, что мне будет лучше после развода - просто честнее, а я люблю честность.
четверг, 12 ноября 2020
И тебе обеспечена любовь, как минимум, одного человека - за то, что ему не изменяли 
Не помню на чем вы в финале сговорились.. кажется это было 120 тыс и потом уже потихоньку ползло до 150 тыс, дальше наступили времена веселого курса и стало интереснее.
Именитое агенство, которое продавало меня (или просто конкретный сотрудник агенства), решило гнаться сразу за двумя зайцами и продавало меня сразу 2 работодателям, вопреки положенных правил. Один мне нравился, про другого я ничего не знала. Первый медлил и там было много желающих, второй никак не мог закрыть вакансию из-за мудака-начальника, хотя по весу и значимости был в разы круче. Теперь уже не узнать правду, но я подозреваю, что ошеломлённая радостной новостью, что я прошла первый тур собеседований во второй компании, девушка-агент, не медля ни секунды, с радостным улюлюканьем захлопнула за мной дверь первого работодателя. В первой был адекват и полно желающих, тут, наверное, тоже много, среди тех, кто понимал, что это хорошая компания, но кого не распугал сам начальник, тот его уже не устраивал. А я? Я просто шла мимо и удачно вписалась: слишком слаба, чтобы конкурировать; достаточно умна, чтобы работать; да ещё раззадорила кадры честным признанием, что жду ответа от такой мелюзги, которую они даже не считают конкурентом, да ещё и предпочитаю их... в общем, у некоторых сложилось впечатление, что принимают в элитное подразделение, а нанимали всего-то официанта. Так я поймала свою золотую рыбку, но очень скоро поняла, что нырнула за ней в аквариум, да там и осталась. Тепло, светло, кормят, но воздуха нет. Больше 10 лет, с перерывом на ребёнка.
туу матч откровенностей, дорогая! Слишком веришь, что это тихое место и что тебя не опознают? Впрочем, хоть потом легче будет помнить о чем писала и думала, с поправкой на маразм ))
Только бы они существовали, когда снова захочется понастольгировать
Хотела перевести денег, но там все слишком лично : деньги на дневник, по карте... не готова...
Именитое агенство, которое продавало меня (или просто конкретный сотрудник агенства), решило гнаться сразу за двумя зайцами и продавало меня сразу 2 работодателям, вопреки положенных правил. Один мне нравился, про другого я ничего не знала. Первый медлил и там было много желающих, второй никак не мог закрыть вакансию из-за мудака-начальника, хотя по весу и значимости был в разы круче. Теперь уже не узнать правду, но я подозреваю, что ошеломлённая радостной новостью, что я прошла первый тур собеседований во второй компании, девушка-агент, не медля ни секунды, с радостным улюлюканьем захлопнула за мной дверь первого работодателя. В первой был адекват и полно желающих, тут, наверное, тоже много, среди тех, кто понимал, что это хорошая компания, но кого не распугал сам начальник, тот его уже не устраивал. А я? Я просто шла мимо и удачно вписалась: слишком слаба, чтобы конкурировать; достаточно умна, чтобы работать; да ещё раззадорила кадры честным признанием, что жду ответа от такой мелюзги, которую они даже не считают конкурентом, да ещё и предпочитаю их... в общем, у некоторых сложилось впечатление, что принимают в элитное подразделение, а нанимали всего-то официанта. Так я поймала свою золотую рыбку, но очень скоро поняла, что нырнула за ней в аквариум, да там и осталась. Тепло, светло, кормят, но воздуха нет. Больше 10 лет, с перерывом на ребёнка.
туу матч откровенностей, дорогая! Слишком веришь, что это тихое место и что тебя не опознают? Впрочем, хоть потом легче будет помнить о чем писала и думала, с поправкой на маразм ))
Только бы они существовали, когда снова захочется понастольгировать
Хотела перевести денег, но там все слишком лично : деньги на дневник, по карте... не готова...
суббота, 07 ноября 2020
Знаешь, дорогая моя, память искажает все ещё сильнее.
Я не только с трудом вспоминала некоторых из героев в твоих никах - Главный, Предназначенный, Порошок (кстати, почему Порошок? Вообще не могу сообразить и чтение дневника по диагонали не помогла разгадать этот ребус - придётся потом искать по вертикали и горизонтали) , но и половину событий не помнила. Не прочитай у тебя, ещё бы и не поверила, что это было!!!)
Ты заставила меня пореветь позавчера! Конечно, проблемы крошечные на фоне мирового хаоса, но я вспомнила КАК тебя тогда колбасило... мощно... (Да, я все ещё люблю многоточия и мещански оттопыриваю мизинец, когда забываюсь) . Ты выжила, детка! Но не обещаю, что спаслась. Все сложно и как у всех - та ещё ловушка. Ну и не жена президента, понятно (вот уж Слава Богу!!).
Я не только с трудом вспоминала некоторых из героев в твоих никах - Главный, Предназначенный, Порошок (кстати, почему Порошок? Вообще не могу сообразить и чтение дневника по диагонали не помогла разгадать этот ребус - придётся потом искать по вертикали и горизонтали) , но и половину событий не помнила. Не прочитай у тебя, ещё бы и не поверила, что это было!!!
)Ты заставила меня пореветь позавчера! Конечно, проблемы крошечные на фоне мирового хаоса, но я вспомнила КАК тебя тогда колбасило... мощно... (Да, я все ещё люблю многоточия и мещански оттопыриваю мизинец, когда забываюсь) . Ты выжила, детка! Но не обещаю, что спаслась. Все сложно и как у всех - та ещё ловушка. Ну и не жена президента, понятно (вот уж Слава Богу!!).
суббота, 23 февраля 2008
Он все-таки уехал. Написал СМС, что в самолете, что рад, что у меня с гинекологом все отлично, уточнил нужно ли ему в связи с этим идти к врач.
Я отправила, если не хочет все время с резинкой.
Он сказал, что не хочет - так не получится детей.
Я подумала... подумала... и ответила:
Не думаю, что нас стоит делать с тобой ребенка - у тебя не будет на нас времени и моего фильтра не хватит, чтобы не замечать этого.
Я знаю, чем мне это грозит. Не имея силы воли уйти от него самостоятельно, я начала пилить сук, на котором сижу - вместо того, чтобы спокойно слезть с дерева, опять буду корячится от боли после падения. Ну надо мне страдать, значит, вот и страдаю...
Да нет - страдать не надо - просто надо с кем-то быть, любить и быть любимой, а вокруг никого...
Спасалась на www.odnoklassniki.ru
В гостях мелькают 4 фотки - все в онлайне - все казались мне влюбленными в меня, все были влюблены в кого-то другого. Нет - пока только двое. Остальные расскажут об этом попозже - не сегодня...
Я отправила, если не хочет все время с резинкой.
Он сказал, что не хочет - так не получится детей.
Я подумала... подумала... и ответила:
Не думаю, что нас стоит делать с тобой ребенка - у тебя не будет на нас времени и моего фильтра не хватит, чтобы не замечать этого.
Я знаю, чем мне это грозит. Не имея силы воли уйти от него самостоятельно, я начала пилить сук, на котором сижу - вместо того, чтобы спокойно слезть с дерева, опять буду корячится от боли после падения. Ну надо мне страдать, значит, вот и страдаю...
Да нет - страдать не надо - просто надо с кем-то быть, любить и быть любимой, а вокруг никого...
Спасалась на www.odnoklassniki.ru
В гостях мелькают 4 фотки - все в онлайне - все казались мне влюбленными в меня, все были влюблены в кого-то другого. Нет - пока только двое. Остальные расскажут об этом попозже - не сегодня...
среда, 20 февраля 2008
Нужен совет по поводу того, в какую из предложенных дерьмовых работ вляпаться - где будет почище - насоветовали уже что-то - но все не то... Или просто у меня зудит из-за понимания того, каким дерьмом все это будет - даже если послать этих и искать другое... Как-то вот ничего по-настоящему интересного - да и собственно, что я сама-то умею по-настоящему... Дерьмо!
суббота, 16 февраля 2008
И когда он не отвечает на твою вечернюю СМС, можно сколь угодно долго уговаривать себя, что он просто не слышит, занят гостями-эсперантистами, не знает что ответить....
А потом надо открыть себе глаза.
Честно вспомнить вибро-послания СМС когда ты была с ним - в кино, дома, в постели и то, как он не отвечал на них - по крайней мере, в твоем присутствии. Заполнить свой мир шмыганьем носа и несколькими слезинками на щеках. Войти в честное место и написать правду.
Чтобы назавтра легче было притворяться, что ничего не произошло,а после-после-после-послезавтра легче было вспомнить все эти мелочи и уйти.
Как-то сейчас не верится, что к кому-то другому... по этому настроениию - самая дорога в монастырь или в ад... =))))
А потом надо открыть себе глаза.
Честно вспомнить вибро-послания СМС когда ты была с ним - в кино, дома, в постели и то, как он не отвечал на них - по крайней мере, в твоем присутствии. Заполнить свой мир шмыганьем носа и несколькими слезинками на щеках. Войти в честное место и написать правду.
Чтобы назавтра легче было притворяться, что ничего не произошло,а после-после-после-послезавтра легче было вспомнить все эти мелочи и уйти.
Как-то сейчас не верится, что к кому-то другому... по этому настроениию - самая дорога в монастырь или в ад... =))))
среда, 06 февраля 2008
Только вот работать не хоцца.. хоцца замуж и детишку... И это говорю я... Ааааабаааалдееееть.... =))))
Уже говорим от 80 тыс... правильной дорогой идем, товарищи... продолжаю себя продавать...
среда, 30 января 2008
Расплакалась на работе, разговаривая с мамой. Пора лечить нервы...
четверг, 17 января 2008
Еще один западный банк желает меня посмотреть... Сговорились чтоли все банки расширяться?? =)))
среда, 16 января 2008
Наступил тот самый период, когда то ли болезнь, то ли усталость, то ли недостаток света, то ли то, что прошло уже достаточно времени без секса снизили его насущную необходимость да и вообще потребность отношений. Пришло грустное умиротворенно-безразличное спокойствие. Я знаю, что это ненадолго - максимум - до выходных, когда начнуться метания где же он, когда приехал и почему не пишет. А вдруг задержится на подольше? Смешно - мечтаю уже не о взлете и чувствах, не о празднике жизни, а о том, чтобы моя неугомонность и истерия оставили меня хотя бы в этом пусть и тоскливом, но таком покойном состоянии. Впрочем, знаю почему - это состояние дает мне возможность созидать - заняться резюме, почитать книгу, посмотреть сложенные стопочкой и готовые к просмотру поднакопившиеся фильмы, разобрать шкаф, сделать домашки по английскому, ...
У меня есть шанс выйти на новый уровень зарплатной лестницы, сменив работу - но для этого надо приложить усилия - не время и не место для психозов - итак уже чуть не провалила все, в истеричных метаниях и неспособности собраться, не подготовив вовремя английское резюме и не отправив вовремя работодателю свои разработки. А может уже и провалила этот шанс - но есть еще один шанс и еще одна вакансия. Здравствуй, тихая грусть - побудь пока со мной, отвоевав место у беспросветной тоски и бездельного себеместоненахождения.
У меня есть шанс выйти на новый уровень зарплатной лестницы, сменив работу - но для этого надо приложить усилия - не время и не место для психозов - итак уже чуть не провалила все, в истеричных метаниях и неспособности собраться, не подготовив вовремя английское резюме и не отправив вовремя работодателю свои разработки. А может уже и провалила этот шанс - но есть еще один шанс и еще одна вакансия. Здравствуй, тихая грусть - побудь пока со мной, отвоевав место у беспросветной тоски и бездельного себеместоненахождения.
вторник, 15 января 2008
Все еще очень переживаю из-за этого случая с последним любовником - из-за того, как он поступил, из-за того,что попытавшись пару дней растопить лед описывая в СМС как он собирается, как работает, как ничего не берет с собой из работы, чтобы расслабится и этим самым усугубив ощущение покинутости, перестал писать вовсе, наслаждаясь морем и солнцем...
Подруга требует, чтобы заставляла его надевать презерватив сразу, а не в середине процесса - а-то знает она этих приехавших из Тайланда...
Да уж придется - кажется, я, итак, от него что- то подхватила - не нравится мне мое состояние - сдала анилизы - жду результата. Впрочем, сама дура - доверять можно только увидев свежую справку своими глазами и надевая пояс верности на него после каждого расставания!!! Вот большая уже - а все дура =))) С другой стороны, если бы собрались плодить детей, так как уж тут не доверять - так хоть успела бы узнать чего ожидать...
Подсела на одноклассников. Пытаюсь там закрутить пару новых романов - конечно же не с одноклассниками - так с каким-то случайным и знакомым моей институтской любви - пока не слишком успешно - толи тормоза, толи удовлетворены виртуальностью. А потом еще узнаю, что они женаты и с детьми =))) Ничему уже не удивлюсь =)))
Подруга требует, чтобы заставляла его надевать презерватив сразу, а не в середине процесса - а-то знает она этих приехавших из Тайланда...
Да уж придется - кажется, я, итак, от него что- то подхватила - не нравится мне мое состояние - сдала анилизы - жду результата. Впрочем, сама дура - доверять можно только увидев свежую справку своими глазами и надевая пояс верности на него после каждого расставания!!! Вот большая уже - а все дура =))) С другой стороны, если бы собрались плодить детей, так как уж тут не доверять - так хоть успела бы узнать чего ожидать...
Подсела на одноклассников. Пытаюсь там закрутить пару новых романов - конечно же не с одноклассниками - так с каким-то случайным и знакомым моей институтской любви - пока не слишком успешно - толи тормоза, толи удовлетворены виртуальностью. А потом еще узнаю, что они женаты и с детьми =))) Ничему уже не удивлюсь =)))
пятница, 11 января 2008
Беда не приходит одна. Они приходят толпами и бъют веслами по голове =))
Облако звонил поздравлял из своего закордонья - рассказывал, как классно они с новой девушкой зажигали во французских горах - проглотила.
Потом вот эти СМС из Лондона - проглотила
Вчера мой любовник сообщил, что он резко захотел в тепло и едет на неделю в Тайланд, а так как до этого надо завершить кучу дел - время у него осталось только на то, чтобы работать и спать - на меня времени нет.
Очень красиво - почувствуйте себя лузером.
Когда сегодня я получила письмо, что один из моих болтальщиков сегодня стал счастливым папашей снули - это меня уже не задело. Я отупело соображала что ответить после полубессонной слезной ночи.
И вот это ощущение, что все уже БЫЛО и ждать больше нечего.
Чnо почитать для позитива?? Чтобы никаких грустных мыслей и поиска смысла жизни - или пусть и он, но так чтобы посмеяться надо всеми этими своими картонными замками и глупыми страхами - чтобы захотеть чего-то и снова подниматься вверх со дна своей депрессии.
Что???
Облако звонил поздравлял из своего закордонья - рассказывал, как классно они с новой девушкой зажигали во французских горах - проглотила.
Потом вот эти СМС из Лондона - проглотила
Вчера мой любовник сообщил, что он резко захотел в тепло и едет на неделю в Тайланд, а так как до этого надо завершить кучу дел - время у него осталось только на то, чтобы работать и спать - на меня времени нет.
Очень красиво - почувствуйте себя лузером.
Когда сегодня я получила письмо, что один из моих болтальщиков сегодня стал счастливым папашей снули - это меня уже не задело. Я отупело соображала что ответить после полубессонной слезной ночи.
И вот это ощущение, что все уже БЫЛО и ждать больше нечего.
Чnо почитать для позитива?? Чтобы никаких грустных мыслей и поиска смысла жизни - или пусть и он, но так чтобы посмеяться надо всеми этими своими картонными замками и глупыми страхами - чтобы захотеть чего-то и снова подниматься вверх со дна своей депрессии.
Что???